Les petites blagues du Prévôt

Citation :

Bonjour !

Je vous souhaite une bonne garde et une excelente journee.

Bonissima, Prevost des Marechaux.

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Une maitresse d'ecole demande a un de ses eleves :
- Qu'est ce qu'une voyelle ?
Et il lui repond :
- La femme du voyou, Madame !

Citation :

Bonjour !

Je vous souhaite une bonne journee et un bonne garde ! Surtout gardez l'oeil bien ouvert et n'abusez pas de toutes boissons acoolisees ^^

Bonissima, Prevost des Marechaux.

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Un belle mere dit a son futur gendre :
- En eponsant ma fille vous me ferez mourir de chagrin.
Le gendre lui repond :
- Tant mieux ! Comme ca on ne retrouvera pas l'arme du crime !

Celle la m'a bien fait rire ^^

Citation :

Bonjour !!

J'espere que vous vous portez bien, dans le cas contraire venir me voir si vous avez besoin de repos !

Sinon je vous souhaite une bonne journee et une bonne garde.

Bonissima, Prevost des Marechaux.


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Une femme demande a son compagon :
- Avant que je ne t'epouse, tu m'offrais tous les jours un petit cadeau. Pourquoi tu ne le fais plus maintenant ?
L'homme repond :
- As tu deja vu un pecheur continuer d'appater une belle prise une fois qu'il l'a pechee ?
- Non
- Et bien voila !

Citation :

Bonjour !!!

Je vous souhaite un tres bon dimanche de paque !
N'abusez pas trop des bonnes choses sinon ce soir vous n'arriverez pas a tenir toute la nuit sur les remparts ^^

Bien a vous,

Bonissima, Prevost des Marechaux.

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Un homme dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine derniere, car ma belle mere arrive pour paque.
- Ah oui ? je ne voi pas le rapport..
- C'est que je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir !

hééééé mais elles sont où les blagounettes du Prévost pour nous encourager à nous peler les miches sur le remparts

Citation :

Commençons les petites blagues en botté. J'entends déjà crié au loup mouahahahahaha!! Mais j'aime déjà bien vous taquiner héhé

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de maréchaussée?
- Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs!

Bonne garde!

J'sens que vous apprecierez celle là
Ne la prenez vraiment pas mal hein. Je suis très blagueur et très taquin, vous vous en rendrez compte

(merdeeeeeeee j'viens de voir "botté" au lieu de beauté... Excusez moi j'dois pas avoir les idées claires... trop de vin ce midi qui sait? )

Zol note que le Prévôt a avoué boire en service.

(Le JD a bu en service En pleines révisions ça aide pas...)

(rhooooo nan ça le fait pas mais un p'tit remontant ça fait du bien :) )

Citation :

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de maréchaussée?
- Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs!

Je la garde pour le recrutement celle là.

Tu me montres? :) Mode curieux encore ON.

Citation :

Blague du jour bonjour!

Qu'est-ce qui est long, dur et plein de sang ?
- La matraque d'un agent!

Bon courage!

Je commence dans le raffiné :)

Citation :

 Blague du jour bonjour :

Le Prévôt s'adresse à un de ces sergents au garde à vous
- Alors comment trouvez-vous la Prévôté?
- La Prévôté c'est comme les poils, j'en ai plein le cul!
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues!

Bonne journée!

Citation :

Proverbe du jour bonjour :
La hiérarchie, c'est comme les étagères: plus c'est haut, moins ça sert.

Citation :

La Blagounette du 7 décembre________________________________________________
Dans un restaurant : - Je vous suggère la langue de bœuf, monsieur
- Pouah ! Non, ça sort de la bouche d'un animal, c'est crade. Donnez-moi plutôt un œuf...

Citation :

La Blagounette du 8 décembre________________________________________________
Un petit garçon arrive en courant vers sa mère : - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère : - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père : - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra...

Citation :

La blagounette du 9 décembre_________________________________________
Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois, bien que presque aveugle, il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.

***********************La Blagounette du 10 décembre***********************
Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Signé : Votre Prévôt d'origine marseillaise   

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***LA BLAGUE DU 11 DÉCEMBRE ***
Un astrologue prédit la mort prochaine de la favorite du roi.
Effectivement, elle meurt peu après.
Très impressionné, le roi soupçonne cependant l’astrologue d’avoir un peu aidée la favorite à mourir, comme c’était la mode en ce temps-là.
Il l’appelle et lui demande :
« Dis-moi donc, quand toi, tu vas mourir ? »
L’astrologue se méfie et répond :
« Je ne sais pas quand je vais mourir, répond-il prudemment, mais je sais seulement que mon roi mourra trois jours après moi. »

***La Blague du 12 décembre***
La femme est comme le globe terrestre.
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Au delà de 55 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

****La Blague du 13 décembre 1461****
Sur le front, c'est la nuit. Les déflagrations se succèdent, les cadavres jonchent le sol.
Un obus vient d'atterrir près du soldat Léon envoyant en l'air des tripes et des morceaux de membres sanglants.
Pris de panique, il s'enfuit. Il court, court, puis soudain, dans l'obscurité la plus totale, il heurte un militaire campé fièrement sur ses deux jambes.
- Pardon, mon lieutenant ! s'exclame Léon
- Je ne suis pas lieutenant, soldat !
- Excusez moi, mon commandant, bafouille Léon
- Je ne suis pas commandant non plus, je suis général !!!
- Ah, dit Léon, je suis déjà si loin du front ?